Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk... 

  Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne  mondj semmit. Csak üss!

      Buszsofőr mottó:

      "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." 

      Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor?

      Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt,  másikkal az órát figyeltem. 

      Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.

      Rosszallóan így szól:

      - Mert mennek, mint az állat! 

      Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.

       - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz  semmi mérgező anyagot?

      - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá. 

      Három elítélt beszélget a börtönben:

      - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.

      - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?

      - Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

      - Hát te cimbora? Te mit csináltál?

      - Én három millió forintos kárt okoztam.

      - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?

      - Hóvirágot szedtem. 

      Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:

      - Mit mond a tehén?

      - Múú.

      - Mit mond a macska?

      - Miáúúú.

      - Remek! És az egér?

      - Klikk!

      Mosópor reklám:

      - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

      - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett... 

      Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a   parancsnoknak:

      - Parancsnok úr, jön két indián!

      - Barátok, vagy ellenségek?

      - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

      Házsártos feleség mondja a férjének:

      - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna  feleségül!

      - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

      Szőke nő a lottózóban:

      - Ez milyen játék?

      - El kell találni 5 számot....

      - És milyen messziről?

      Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?

      - Apu kétszer is megvert.

      - Miért?

      - Megmutattam az ellenőrzőt.

      - És?

      - Tele volt egyessel, kettessel.

      - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

      - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam  meg.

A  repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi

 ejtőernyővel, és így szól:

- Nem jössz velem, szivi?

A nő sértődötten  elfordul. Mire az ejtőernyős:

- Kár, pedig én vagyok a  pilóta.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka  egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor 

egyszer kopácsolást hall.

 Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.

- Ó,  csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.

- Elírták a nevem, azt  javítom.

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a  feleségét.

- Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.

- Javítja a  mosógépet!

Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón.  Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében 

vodkás  üveg.

- Öcsi, szüleid itthon vannak?

- SZERINTED???

- Ő Ted  bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a  földönkívüliek.. A 

földönkívüliek persze tagadták az

egészet....

Pistikének azt mondja az anyukája:

- Kisfiam! Ha 1 hétig jó  leszel, akkor kapsz egy medencét.

Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól  viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és 

örömmel  nézi, hogy

Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:

- Pistike, ha 1 hétig  megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Két hulla sétál a  temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.

Megkérdezi a másik:

- Minek  cipeled azt a sírkövet?

- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez.  

Gondolja, hogy  még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményébol. 

Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti  szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.

Elcsoszog hozzá, és egész  testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:

-  Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!

Két villanyszerelő ácsorog az  állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:

- Nénike, legyen szíves,  adja már fel azt a piros drótot!

A mamóka odaadja.

- Köszönjük! Látod  Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel.  Kérdi tole a másik:

- Hová viszed azt a csontvázat?

- Megyek  visszaváltani.

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:

-  Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget  ért.

Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a  nagymamájának egy fűszálat:

- Nagyi! Légy szíves harapj bele!

- De miért?

- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

Új beteg érkezik a kórterembe.  Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.  Mikor 

még ugyanaznap a jobb oldali

szomszédját is letakarja a nővérke,  felháborodottan fakad ki:

- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet  haldoklóknak.

- Röhögni fog. EZ AZ!

Nővér a beteghez:

- Remélem nem babonás!

- Miért?

- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi  mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:

- Khmmm... bocsánat uram, járt már  nálunk?

- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

- Apu, veszel  nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és  integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,

amivel mp3-at, pdf-et és java  utilities-t lehet letölteni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni,  mint mindenki más?